Похрустываю горьким огурцом и также похрустывает мой позвоночник.
Встретившись вчера с подругой осознала, что не я одна такая чокнутая, и, наверное, всё же можно себе позволить плыть по воле эмоций, лишь бы потом телу и разуму не пришлось много работать и расхлёбывать то, что заварили чувства. Друзья и знакомые всерьёз озабочены моей жизнью, кажется, даже похлеще меня самой. Все спрашивают про какого-нибудь мужа, пытаются устроить мне свидания "вслепую", дарят прекрасные подарки, помогают в поиске работы и авто. Среди множества знакомых и родни у каждого на меня свои глобальные планы и дела, и я где-то кручусь, делая что-то то ли для себя, то ли всё же выполняю бесконечные просьбы. У каждого своё неперебиваемое мнение по поводу того, где и какая мне нужна работа, в каком городе мне всё-таки жить, нужна ли мне вообще машина, с кем общаться, как писать стихи, как делать проекты, играть ли в театре, как смеяться и как дышать. Особенно "как дышать", потому что среди этих взрослых и юных мнений я уже не могу дышать, и даже если треть из них, а, может, даже процентов 70 истинны и верны, мне хочется убежать, сжечь все мосты и сделать с точностью до наоборот!...
Я подвешен на перекрёстке дорог в степени "бесконечность", с каждой секундой висеть всё тяжелее, а вместо выбора всего этого на горизонте замутнённого и полусонного по отношению к миру и этим дорогам сознания маячит какой-то человек, который, я знаю, совсем не то, что мне нужно, совсем не там, не так и ещё очень много "не". Но так туда и тянет, в эту полную противоположность, кажущуюся не "противо...", а даже зеркалом, вторым "я", кем-то понимающим. А люди вокруг крутят пальцем у виска, и я их понимаю.