Дым. Осенний лес. Громкая музыка. Холод и огни проезжающего на горизонте поезда. Жёлто-рыжая тоска. Любимые зелёные джинсы. Попытка стать лучше при действиях, формирующих тебя плохого. Снег с дождём и бесконечная асфальтовая дорога вперёд, деревня за деревней, посёлок за посёлком, таблицы и дорожные знаки. Солнечный закат и мокрый ветер. Путь, шаг за шагом - куда - неведомо. На вершину горы или полёт в бездну - и то и другое страшно, сложно, адреналинно. Какое-то прошлое, лезущее из каждого атома настоящего. Воздух, пропитанный озоном и душевная свобода. Самоистязание и поиск идеалов. Вечный поиск. Мы так сильно хотим стать лучше, чем мы есть, но ничего не выходит, поэтому мы становимся хуже и хуже. Молчание и спокойствие. Нервные вдохи и выдохи, эмоции и вдохновение черпаются из отрицательного. То, о чём ты мечтал раньше - пришло, но оно не нужно сейчас, оно вовсе не соответствует новым идеалам. Стараешься заниматься йогой, прочувствовать покой мира, его гармонию и связь с космосом - а в итоге питаешь своё тело гадостями, никотином, алкоголем - потому что "безвольный алкоголик-идеалист" - и таких половина России. А за границей - кто его знает, что там, за этой границей - безмятежность и скука? Потому что мы так привыкли к трудностям, к тому, что нам постоянно приходится что-то решать, бороться. Такой менталитет - невозможных романтиков и искателей путешествий, приводящий тебя к самоуничтожению с временными просветами осознания бытия, своего здоровья и справедливости. Борьба эгоизма и способности отдавать. Кем быть и как быть? Жить по совести, поступаясь гордостью или же кусаться, драться, разгребая волны вёслами, портя себя, но ощущая внутри возможность противостояния. Однако за это противостояние впоследствии, и даже в его момент, осуждаешь себя, а потом тысячу раз жалеешь о содеянном. Какова философия существования? Экзистенция? Что-то внутри против. Что-то хочет света и тепла. Жаждет любви. Но за окнами и в душах осенняя сказка и тоска, пустота и жгучее безумие. И в итоге после долгого периода сдерживания себя и осознанного пути по верной, казалось бы, дороге, срываешься, получаешь порцию яда, и снова ищешь очищения. И снова стараешься быть лучше ради других. Ради какой-то высшей цели и мечты. Ради родных, ради своей внутренней искры идеала.
В какой-то момент ты уверен, что нашёл свою философию, прошёл путь плюсов и минусов, и теперь-то можешь выровнять свою дорогу, но вновь ступаешь не туда, и снова всё повторяется. Замкнутый круг развития и эволюции. Доходя до нового этапа забываешь и уменьшаешь значение предыдущего. Или же это дают знать о себе пропущенные звенья прежних этапов - неведомо.
Стыдно, что для творчества порой нужен какой-то допинг или какая-то тоска - неужто нельзя генерировать счастье для несчастливых будучи счастливым, а не описывать свои горести, чтобы другие эмпатировали этому.
Не выраженная сильная любовь вновь вместо вдохновения убивает меня, стыдно. Я слаба. Это слабость. Мы слабы и глупы. Познание или безгранично, или ограничено и носит меня по кругу - маленькому кругу, что чернее с каждым поворотом.
Лечусь, трачу на это не только своё здоровье и средства, а потом убиваю себя и других, дорогих для меня людей. Такой непонятный и безвольный мир. И даже сильные духом не вечны - они вертятся в этих кругах, шарах, ведут борьбу с ветряными мельницами. Было приятно бы думать, что они не ветряные, что есть прогресс и мир движется не в пропасть, что он развивается, и что всё не зря.
В старых вещах я будто дома, в старых запахах. Здесь комфортно и грустно.
А текст - как набор символов. И я в тысячный раз что-то пишу, пишу только для того, только потому, что так сильно, но так мизерно надеюсь на то, что впоследствии это прочтут, что я А.С. Пушкин или кто-то вроде того. Думать о том, что это не так - слишком теряет смысл, слишком стирает мотивацию жизни. И знаю, что я не великий поэт и писатель, но знаю, что эта мысль, эта маленькая капля возможности и даёт мне силу жить, творить, учиться. Эта вера, что я не зря живу, не зря наполняю себя информацией осязаемой и неосязаемой. Постоянное осознание, что ты рождён для чего-то особенного, что ты избранный, что ты герой. И так хочется не разочароваться в себе и во всём. Так хочется смысла, счастья для окружающих и себя, долгой и нужной всем жизни. Но нужно действовать, действовать, действовать, а не убивать себя...
14.10.16.