Сентябрь.
Ещё старания лета не принесли плодов, но всё жду я лета привета, ещё к хорошему готов.
Брожу по улицам, болею, на пары вовсе не хожу, эмоции заклею клеем и по другим себя сужу.
Освободилась от ненастий, но чувствую внутри звено - то ли пусто'ты, то ли счастье - понять пока что не дано.
Все женятся, выходят замуж. А я? А я себе живу. Дышу и ем. В природу кану. Сольюсь в единую главу.
Стала спокойна, малословна, на чувства будто наплевать. Во сне я - волны, просто волны. Штиль на борту опять, опять.
Ощущения: то ли в наморднике, то ли в узде, сдерживание себя, какой-то взрослый рационализм, пустота внутри и безразличие. Потому что если не так - то ужасно, волнительно, невыносимо плохо - а так ещё можно пережить, успокоиться, не так страшно. И тонкая грань, что это ограничивающее меня тонкое стекло может в любой момент лопнуть, разбиться.
Со мной живёт девочка - искренний, чистый ребёнок, светлый и добрый, уже не совсем библейски идеальный, но всё же. И так сильно в ней я вижу себя прошлую. И понимаю, насколько я изменилась. Трудно понять в какую сторону. В сторону согласия с этим взрослым миром. И от этого грустно.
Даю какие-то советы, что-то рассказываю - а по факту - я такая же, как она - только чуть дольше живу, но этот жизненный опыт не принёс понимания и счастья, и по факту я - та же она, только разочаровавшаяся и принявшая правила игры, которые так не хотела принимать.
Теперь - не отвечают тебе, не пишут, не звонят, не нужен ты никому - и ладно, сама с собой справлюсь. Буду жить ради того, ради чего живу, и это будет точно не зря, я чувствую. Несмотря на предательства людей, на их фразы о вечной дружбе, женитьбе, любви - всё ерунда...
Я молча смиряюсь, упустив какие-то волшебные шансы, занизив свою скорость и посадив свой самолёт на каком-то болоте под беззвёздным небом. А где-то там золотая Луна поёт свои песни счастливым и решившимся взлететь и жить под небосводом послегрозовых радуг.