• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: цени весну беспечных дней (список заголовков)
06:32 

Мы чего-нибудь напишем, чтобы было.

Expecto
Итак, диплом магистра защищён на ура, грамота за стрельбу из лука получена, права получены, на север области немного съезжено - Невьянская башня покорена, какие-то скальники (Георгиевские) тоже покорены, и Тюмень, и вообще много всего. Столице Урала рукой помахали и теперь грустим в столице Восточной Сибири - ищем и почти нашли работу и авто, разгребаем квартирно-дачные завалы и представляем мысленно ремонт, участвуем в двух дизайн-конкурсах сразу (и ни один из двух результатов ещё не получен, и даже не начат к ним путь), дважды съездили на гастроли со своими стихами - в Слюдянку и в Усолье-Сибирское, съездили в Выдрино (Бурятия) на luxury-party на Байкал, с палатками, костром, чужой гитарой и своей вдруг меланхолией, погоняли на двух велах, сыграли в шахматцы императорские в детской шахматной школе и выиграли преподавателя (но он поддавался), полазили по крыше какого-то здания, прогулялись с каким-то джентльменом, сходили на свадьбу и сделали открытку-подарок на неё, покатались на лошадке... А теперь сидим-залипаем в каком-то странном состоянии, хотя надо срочно покорять мир и творить море дел! :alles:
P.S. МЫ - это я и я.

@темы: цени весну беспечных дней, фанатизм жизни, о сколько нам открытий чудных...

11:08 

Expecto
Кроме безумных и непонятных снов про свои библиотеки, театры, торговые центры, в которых я после многих снов уже что-то знаю и могу вполне ориентироваться, я заметила одну забавную особенность - в последнее время окружающие люди всё и вся вокруг выбирают считалочкой. Инструктор по вождению считал, кто из нас пойдёт первым на экзамен, а научный руководитель считал вчера, кто из нас первый через неделю пойдёт на защиту диссертации. Обожаю этот мир! :)

@темы: цени весну беспечных дней

17:47 

Expecto
Гуляла сегодня по дворам - разглядывала здания, балконы, небо, старые гаражи, по которым лазили в детстве. Медленно бродила, вдыхая воздух, наблюдая. А люди подозрительно косились - что она замышляет, почему разглядывает всё вокруг? И сразу вспомнились строки из любимого Брэдбэри:
"Да ничего. Просто мама, отец и дядя сидят вместе и разговаривают. Сейчас это редкость, всё равно как ходить пешком. Говорила я вам, что дядю ещё раз арестовали? Да, за то, что он шёл пешком. О, мы очень странные люди."

@темы: цени весну беспечных дней

15:31 

Нервишки. И снова я бесплатно в трамваях - в мантии-невидимке.

Expecto
Глупо расстраиваться из-за того, что не оправдал чужих ожиданий. Но мне всегда грустно, если обо мне думали хорошо, а потом я что-то делаю не так.
Можно оправдывать себя - де моральное состояние подкачало, мешает действиям, но лучше не оправдывать - мало ли каких в жизни ещё будет этих моральных состояний - они не оправдание. "Пора брать антракт на Родину," - сказали мне.
Но, наверное, сдаться будет глупо - поэтому надо ещё раз всё осознать, переключить внимание со 100 процентов на 200 из 100 и аккуратно и уверенно шагать вперёд, основываясь на опыте ошибок.

Ещё поняла вот что - поступаю я в лицей, сдаю ли куда-то экзамены, иду ли в театральную студию, стрелять из лука, в художественную школу, на вождение - изначально я то ли от страха, то ли от желания себя показать (а, скорее, из-за собственного идеализма) делаю всё на отлично - 10 из 10 баллов, 200 из 200 - лучшая ученица - "спортсменка, комсомолка и просто красавица", человек-герой. А потом наступает какой-то период - не могу уловить - когда я начинаю косячить, и в это время я как в тумане - ничего не осознаю, не понимаю, будто черти за руки ведут танцевать в дымный воздух. А из-за того, что я была лучшая - косяки воспринимаются людьми безумно критично - потому что их ожидают от других, но никак не от меня!
И тут бы понять - или я начинаю думать, что крутая - и перестаю учиться, или ... (потолком развития это быть не может - потому что оно бы осталось на уровне, а не падало внезапно в тартарары).
Вывод напросился такой - что, в основном, люди начинают обучение постепенно - шаг за шагом, совершая ошибки, учась на них, и достигают своего уровня; а я сразу прыгаю наверх под страхом и желанием, под старанием и работой над собой, но не знаю, как это, когда "ошибаешься". А потом эти не сделанные мною ранее ошибки внезапно выползают. Потому что истинно не понять "хорошо", когда не почуял "плохо". Наверное, так...
Только я в себе это изменить уже не могу.

Открытки пахнут вкусно.
Родной ритм зелёных гаражей.

Сны были безумные, но утром некогда было их описать и осознать. А что успела - не напишу.

@темы: Ебург, цени весну беспечных дней

09:01 

Сновушки

Expecto
А пусть будет, мне не жалко

Сначала снилась сдача диплома - причём был он будто бы по скульптуре. И вот я сначала где-то брожу по коридорам, а потом выходят Алёнка и Вика, говорят, что, ура, у всех четвёрки, только у Ани всё на отлично. А потом я со стороны вижу эту защиту - идут 4, 4, 4-ки, затем Анькины работы - какие-то три красивых объёмных штуки, больше похожих на деревья-светильники с полупрозрачными стеклянными элементами, читать дальше

@темы: категория бред: я говорю да, а он кричит нет, сны, творения, факультетно-институтно-университетское, цени весну беспечных дней

11:48 

11.11.

Expecto
О вроде как небесполезном дне:
читать дальше

@темы: цени весну беспечных дней

10:31 

Лирика октября

Expecto
Дым. Осенний лес. Громкая музыка. Холод и огни проезжающего на горизонте поезда. Жёлто-рыжая тоска. Любимые зелёные джинсы. Попытка стать лучше при действиях, формирующих тебя плохого. Снег с дождём и бесконечная асфальтовая дорога вперёд, деревня за деревней, посёлок за посёлком, таблицы и дорожные знаки. Солнечный закат и мокрый ветер. Путь, шаг за шагом - куда - неведомо. На вершину горы или полёт в бездну - и то и другое страшно, сложно, адреналинно. Какое-то прошлое, лезущее из каждого атома настоящего. Воздух, пропитанный озоном и душевная свобода. Самоистязание и поиск идеалов. Вечный поиск. Мы так сильно хотим стать лучше, чем мы есть, но ничего не выходит, поэтому мы становимся хуже и хуже. Молчание и спокойствие. Нервные вдохи и выдохи, эмоции и вдохновение черпаются из отрицательного. То, о чём ты мечтал раньше - пришло, но оно не нужно сейчас, оно вовсе не соответствует новым идеалам. Стараешься заниматься йогой, прочувствовать покой мира, его гармонию и связь с космосом - а в итоге питаешь своё тело гадостями, никотином, алкоголем - потому что "безвольный алкоголик-идеалист" - и таких половина России. А за границей - кто его знает, что там, за этой границей - безмятежность и скука? Потому что мы так привыкли к трудностям, к тому, что нам постоянно приходится что-то решать, бороться. Такой менталитет - невозможных романтиков и искателей путешествий, приводящий тебя к самоуничтожению с временными просветами осознания бытия, своего здоровья и справедливости. Борьба эгоизма и способности отдавать. Кем быть и как быть? Жить по совести, поступаясь гордостью или же кусаться, драться, разгребая волны вёслами, портя себя, но ощущая внутри возможность противостояния. Однако за это противостояние впоследствии, и даже в его момент, осуждаешь себя, а потом тысячу раз жалеешь о содеянном. Какова философия существования? Экзистенция? Что-то внутри против. Что-то хочет света и тепла. Жаждет любви. Но за окнами и в душах осенняя сказка и тоска, пустота и жгучее безумие. И в итоге после долгого периода сдерживания себя и осознанного пути по верной, казалось бы, дороге, срываешься, получаешь порцию яда, и снова ищешь очищения. И снова стараешься быть лучше ради других. Ради какой-то высшей цели и мечты. Ради родных, ради своей внутренней искры идеала.
В какой-то момент ты уверен, что нашёл свою философию, прошёл путь плюсов и минусов, и теперь-то можешь выровнять свою дорогу, но вновь ступаешь не туда, и снова всё повторяется. Замкнутый круг развития и эволюции. Доходя до нового этапа забываешь и уменьшаешь значение предыдущего. Или же это дают знать о себе пропущенные звенья прежних этапов - неведомо.
Стыдно, что для творчества порой нужен какой-то допинг или какая-то тоска - неужто нельзя генерировать счастье для несчастливых будучи счастливым, а не описывать свои горести, чтобы другие эмпатировали этому.
Не выраженная сильная любовь вновь вместо вдохновения убивает меня, стыдно. Я слаба. Это слабость. Мы слабы и глупы. Познание или безгранично, или ограничено и носит меня по кругу - маленькому кругу, что чернее с каждым поворотом.
Лечусь, трачу на это не только своё здоровье и средства, а потом убиваю себя и других, дорогих для меня людей. Такой непонятный и безвольный мир. И даже сильные духом не вечны - они вертятся в этих кругах, шарах, ведут борьбу с ветряными мельницами. Было приятно бы думать, что они не ветряные, что есть прогресс и мир движется не в пропасть, что он развивается, и что всё не зря.

В старых вещах я будто дома, в старых запахах. Здесь комфортно и грустно.
А текст - как набор символов. И я в тысячный раз что-то пишу, пишу только для того, только потому, что так сильно, но так мизерно надеюсь на то, что впоследствии это прочтут, что я А.С. Пушкин или кто-то вроде того. Думать о том, что это не так - слишком теряет смысл, слишком стирает мотивацию жизни. И знаю, что я не великий поэт и писатель, но знаю, что эта мысль, эта маленькая капля возможности и даёт мне силу жить, творить, учиться. Эта вера, что я не зря живу, не зря наполняю себя информацией осязаемой и неосязаемой. Постоянное осознание, что ты рождён для чего-то особенного, что ты избранный, что ты герой. И так хочется не разочароваться в себе и во всём. Так хочется смысла, счастья для окружающих и себя, долгой и нужной всем жизни. Но нужно действовать, действовать, действовать, а не убивать себя...
14.10.16.

@темы: фанатизм жизни, цени весну беспечных дней

09:09 

Expecto
Июнь, лето. Я дома, и мне хорошо!
Рисую, творю, закрываю накопившиеся гештальты и фантазирую о прекрасном!
Приходите на спектакли в театр "ПОДВАЛ":
Приходите 9 июля на ярмарку моих открыток и поделок, заказывайте дизайн-проекты и рисунки:
А ещё скоро ищите меня с гитарой и джембе на улицах города! :crzsong:
Люби мир, и мир полюбит тебя.

@музыка: моральный кодекс

@настроение: волшебное

@темы: творения, фанатизм жизни, цени весну беспечных дней

21:20 

Доступ к записи ограничен

Expecto
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:07 

Expecto
"Жить — это значит действовать".
К.С. Станиславский

"Контакт" явно желает, чтобы я закрыла свои альбомы с театрами... Выставляет в обзор ленты фотографий на странице САМ тематические фото с театра.
А я хочу дороги, горы, природу - пришлось спрятать театр.
Будто аллегория - насильственное прятание театрожажды внутрь себя.

Ощущения сегодня волшебные - прилив сил и энергии - а почему? А потому что спала 3 часа. И ни одного входящего сообщения - ощущение, что мир - где-то там, а ты тут в снежном Свердловске, в чуде. Сдала проектирование, сделала много-много дел в этот самый короткий день в году. Теперь лирика и художества :) Ура.
Ундервуд на линии жизни.

Мохнатые лапы елей
Укроют меня от метелей,
И снег этот талый чище,
Чем воды в пространстве труб.
Я жду не дождусь апреля -
А чайки на юг улетели.
Морозный воздух бодрящий.
И скрип, словно сердца стук.

(а это пока наслаждалась снегом днём))

Железка

@темы: творения, фанатизм жизни, цени весну беспечных дней

13:53 

Expecto
Не стало нужным мне высказываться на люди. Пишу ручкой на бумаге для себя. Не думала, что докачусь до такого.

Кратко - теперь я буду жить в Екатеринбурге. И путешестовать по тому, что там вокруг.
- сдала диплом на отлично, красный, средний балл - 4,99
- неверно загрузила портфолио на сайт СПбГУ
- неожиданно поступила в УралГАХА, 200б из 200, первое место
- пишу текстов и стихов больше, чем рисую
- вспоминаю "Нуменор 2012", Екатеринбург и Михайловск
- вспоминаю свои обещания себе и Петербургу, грущу

Быть может, в новой обстановке снова начну сюда писать :)


@темы: Лора, категория бред: я говорю да, а он кричит нет, умное, факультетно-институтно-университетское, цени весну беспечных дней

18:56 

Expecto
Вообще за последний месяц мне поступило столько удивительных и увлекательных предложений: полетать на параплане, погулять по крыше, отправиться в поход, съездить в Улан-Удэ и так далее… Но они так внезапны, что я сразу отвечаю на автомате: «Нет, у меня диплом!» И всё. И ведь вроде бы я действительно занята, но как только у меня появится время – таких предложений и не дождёшься. Поэтому «Гермиона, дурка, вот и сиди дома». В итоге вместо диплома, по которому самый минимальный минимум – надо написать до завтра реферат, я уехала кататься. Совершенно внезапно. Понимаю, что просто сижу за ноутом и тыкаю кнопочки, открываю и закрываю программки, на душе так тоскливо-тоскливо, что срочно надо эту тоску развеять!
Взяла, о ура, заряжённый плеер, а там оказался «Аквариум». «Дорога к морю» оказалась перекрыта, по темноте поиск объезда занял минут десять: обилие зла, светящих в глаза фар, непонятных дорог и сумрака.
Очень хотелось покоя. Знаете, такое двуличное состояние, когда хочешь быть среди людей, каких-то определённых, и одновременно быть наедине с природой, чтобы никто не нарушал тишину. В детстве выезжаешь вниз, к реке – и там так пусто, грунтовые дороги, которые никуда не ведут, тишина, отсутствие людей и машин, и только левый берег светит где-то вдалеке своими шумными огнями.
Так вот, сейчас это состояние окружающей среды фиг поймаешь. Только наушники в оба уха и Гребенщикова погромче, как сзади чьи-нибудь фары, впереди какие-то люди, кто-то что-то тебе кричит, кто-то хочет познакомиться, а так охота всем им сказать: «Отстаньте, включите тишину… Дайте расслабиться!» Мне всегда казалось, что мне хватает тишины, но с каждым годом её кто-то ворует. Тишину и любовь.
Огромная полная оранжевая луна, отражающаяся в Ангаре, грунтовая дорога, запах воды точно запах моря и прошлого счастливого лета, гитарные переборы и басы в голове, закрываешь глаза, отпускаешь руль и ловишь лишь ощущения. Слышать мир – не слышишь, видеть мир – не видишь, только чувствуешь.

Ветер – вечный друг, у нас с ним какая-то общая энергия, он делится со мной, а я с ним. А пока ты едешь – тени вокруг танцуют.
Повсюду машины у воды, костры, влюблённые парочки, гуляющие под Луной, а ты едешь, чувствуешь, в сумраке даже с открытыми глазами еле видишь, музыка, музыка, все живут, а ты чувствуешь, они любят, смеются, а ты … Какая-то часть мира, которая должна сделать что-то большее, ты – какое-то состояние, какая-то просто мира часть.
Можно сесть на одну пустую лавочку под луной и желать, чтобы все лавочки вокруг были пустыми, чтобы только ты и вода, потому что большего не получается, чтобы только ты и небо. Ложишься на скамью, закрываешь глаза, в голове стучит сердце – ту-тук, ту-тук, громко, сильно стучит в голове сердце. А вдоль проносятся машины, а на соседних лавочках сидят счастливые люди, сидят, не лежат, а под прикрытыми ресницами видно кольцо беспрестанно мигающих вкруг воды огней – того и этого берега. Шум, влажный запах воды перекликается с запахами свежего асфальта, гудрона, цветущих вишен, яблонь, черёмух и сирени. Что-то поёт Гребенщиков.
С утра пишу диплом.
Собственно, Луна по ссылке, уменьшить не выходит :)

@темы: цени весну беспечных дней, фанатизм жизни, и мы это сделаем?

16:08 

Expecto
Паруса, паруса, паруса!
Не догнать вас, ни дать пощёчины.
Ветра вольные вы голоса.
Мчитесь в море, далёко, чего ещё
Вам отдать? Хоть полмира, хоть весь -
Всё без разницы. Без сомнения.
Вам бы вдаль на рассвет убежать.
Подарить мне узор вдохновения.

@темы: цени весну беспечных дней

17:51 

Expecto
Много разного - и в вордовские документы.
Сюда изредка заползаю, как есть настрой.
А сейчас - привет, сессия, дизайн, какой-то учебный кайф.
Театры, диплом, проекты, общение, репетиции...
Приятная пока жизнь, до наступления бессонных недель и нервных срывов.
Ах да, ещё вечное лечение и наблюдение у врача, как же я забыла, ведь я теперь - неизлечимо больной.
Нужно исправить это название - вылечиться вопреки всему.
В субботу спектакль, уже соскучилась по своей безумной героине!

И даже отчёта с Зиланта, кстати, не написала сюда.
Новогодние каникулы будут радоваться наличию приятных дел! :alles:

@темы: категория бред: я говорю да, а он кричит нет, театр, факультетно-институтно-университетское, фанатизм жизни, цени весну беспечных дней

23:09 

"1 раз - привет"

Expecto
Помнишь, когда-то мы хотели протянуть веревку вдоль главной улицы и привязать её к столбикам - в начале твоей улицы и в начале моей. Чтобы дёргать за один конец - и замечать это в другом. Мы даже придумали свой особенный язык - по количеству колебаний. Нас не волновали поперечные улицы, люди, ветра, машины, мы сооружали средство связи. А когда уезжали - обматывали письма вокруг какой-нибудь веточки и кидали её за забор: я за твой, а ты за мой.
Ещё у нас были велосипеды. Мой до сих пор жив, а твой уже где-то реинкарнируется. Мы приезжали друг к другу в гости. И второй этаж был особенным, нашим миром. Чудес, игр и счастья. Мы перевоплощались и забывали о реальности, летали, жили, чародействовали. И всё это было настолько реальным, что дедушки и бабушки на первом этаже не могли нас докричаться.
Помню, ту верёвку протянуть так и не удалось, но она передо мной сейчас так отчетливо изображается, и тот язык мы как-то использовали, поэтому не важно, что её не было у других людей, что они не могли её потрогать, увидеть, она всё равно была. И даже сейчас есть, хоть мы и видимся с тобой раз в год всё формальнее и формальнее.

@темы: детство, цени весну беспечных дней

06:16 

Expecto
Золото
Осень
Рыжесть
Солнце
Коты
Близость
Светиться
Улыбка
Красный
Ветер
Губы
Любовь
Сцена
Кулисы
Ум
Принтер
Листья
Летать
Дышать
Рисунок
Прошлое Звучит Истиной В сердце

@темы: НОВАЯ ЧУШЬ, гениальность, категория бред: я говорю да, а он кричит нет, цени весну беспечных дней

18:35 

Expecto

- Что чувствуешь ты?
- Невесомость.
Стремительный бойкий полёт.
Пути по спирали сомнений
И тайный ночной звездолёт.
Ищу, когда будет опора,
Но нет подходящей земли.
Боюсь как бы не было больно
На землю пускать корабли.
Все земли, где я оставался,
Сначала приветливо жгли,
Потом в пепел я превращался
И вновь возрождался в ночи.
- Что чувствуешь ты?
Невесомость...
Какой-то далёкой звезды,
В неё я поверил. Поверю.
Но верю в неё не один.
Она мне - подобие смысла,
Стремительный гордый полёт,
И я на весах - коромысле,
Мне выбор: я думаю, взлёт...?
Ведь чувствую я невесомость,
Она - состоянье моё,
Возможность возможностей,
Данность,
Заряженное ружье.
Звезд вижу не мало и чудных,
Но всё я боюсь утонуть
В морях их,
Или в трудных тундрах
Задумавшись взять и вздремнуть.
- Что чувствуешь ты?
- Я не знаю,
Ведь скоро закончится жизнь.
- Что чувствуешь ты?
- Умираю...
- Садись же, скорее, садись!

@темы: гениальность, категория бред: я говорю да, а он кричит нет, цени весну беспечных дней

12:57 

Expecto
(из переписки)
Но что я каждый раз из поездок понимаю - так это то, что путешествия лечат. Так, как время не лечит.
После * я съездила в Петербург - насколько мне стало легче.
Про * - я его люблю всё равно, но мне так стало легко, так по барабану, так свободно и счастливо...
И думается, что сидят люди в своих городах, в одной своей проблеме и не двигаются никуда. Как жуки в банках))
А всё так просто.. Просто надо дышать свободней и проще.
И людей море. И почти все хорошие.
И где-то точно есть твой человек.
Он есть.
И ты найдешь его.
И это будет не так глупо, безответно или с предательством.
Это будет так, как надо.
Так, как хочется тебе в самых лучших мечтах.

@темы: цени весну беспечных дней

18:37 

Expecto
Съездила к друзьям, нарисовала им начало плаката "Первая юбилейная дача". Сижу там, жую орбит без сахара, перед тем заглянув в сонин пустой холодильник и съев свои "колёса-таблетки". Начинается песня, понимаю, что даже родители "смылись на дачу" и дальше всё как по маслу, ухохоталась! А когда уходила, а они меня провожали перед их своей весёлой ночкой в Университетском, из колонок доносилось: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво!";)))) И это лишь то, что поддаётся огласке)
cs616528.vk.me/v616528066/14cf9/azUXGkHdzhI.jpg

Прослушать или скачать Звери Я ухожу красиво бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Сплин Орбит без сахара бесплатно на Простоплеер

@темы: лицей, цени весну беспечных дней

09:02 

Мир, в котором я ночую 20 из 24 часов теперь

Expecto
Когда тебе 20 часов подряд снятся прекрасные сны - это не повод для пробуждения. Но, всё-таки, днём гораздо приятнее, чем если ты видел кошмары.

Итак.
В зале сижу я, творя на кухне пирог. Вижу во дворе на лавочке сидит Н. Собираюсь, быстро доготавливаю, встречаюсь взглядом с Н. Выбегаю на улицу, а Н. ушёл на дальнюю площадку играть в футбол. Не помню, как там было дальше.
Сижу на уроке у Кузьминой возле А. У меня с собой письма с объяснениями. А. их прочитывает, будто они ему, но молча отдаёт, будто это нормально - мол, я знаю, что ты чувствуешь, но это твои проблемы, мне они ни к чему. Потом я внимательно смотрю на А. и думаю - а почему я думаю, что это ему письма? Я же к нему не чувствую ничего. Что-то не так, это не он, нет, не он причина моих чувств. И внешность его даже меня не привлекает.
Вижу событие со стороны. Я - учитель. Впереди меня 3 парты. Урок английского языка. Как и положено, сидящего на первой парте не замечаю, он расплывается в тумане. На второй парте сидит Е. На третьей сидим я и С. С. что-то мне говорит, но так неясно, что ему приходится повторить и наклониться ближе, он невольно касается щеки и отпрыгивает с безумно смешным выражением лица.

@темы: цени весну беспечных дней, сны, оно самое!, лицей

Попутный Ветер

главная