Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:24 

Expecto
Мы все - дети Юпитера. И когда-нибудь он нас к себе заберёт.
Маленькая Тася стояла на табуретке, вглядываясь в беспредельно далёкий мир её любимой планеты. Ещё года четыре назад она начала видеть во сне красную землю, песчаные горы и кратеры, чёрное бесконечное небо. Стук в дверь, Тася подпрыгнула, скорее накрыла телескоп покрывалом, отодвинула под стол табуретку, ответила деловым голосом: "Да, войдите." и села на кровать. В комнату вошёл среднего роста темноволосый человек - сразу видно - умный и весёлый, это выдавали глаза - как две чёрные искорки - грустно-весёлые, лёгкая щетина и мускулистые руки, державшие в руках какую-то электрическую схему.
- Чем ты занята?
- Я сижу и думаю, - отвечала девочка, с любопытством вглядываясь в штуку, которую отец поставил на стол.
- Смотри, я покажу тебе маленькую молнию.
- Ух ты!
- Вот, - мужчина взял руку девочки, - нажимай здесь, только медленно.
Щелчок, светящаяся зигзагообразная линия шипя выскочила из-под рычажка, быстро пролетела по комнате, рикошетом по четырём стенам, сжалась в маленький шарик и моментально заскочила обратно, будто бы напевая эту свою шуршащую песенку.
Отец, улыбаясь, забрал со стола чудо техники и вышел.
А Тася подошла к окошку, взглянула в тёмное ночное небо и прошептала: "Спасибо. Теперь я тебя слышу, слышу твой шорох."

@темы: категория бред: я говорю да, а он кричит нет

22:56 

Про города

Expecto
leosalmin.livejournal.com/29213.html?view=96797...
Я так рада, что нашла эту статью. Потому что явно чуяла, что с городом что-то не так, в эмоциональном плане.

Бывала я всего в нескольких городах России -так, чтобы хотя бы несколько дней, проездом не считая, называю крупные: Петербург, Москва, Сочи, Казань, Челябинск, Екатеринбург, Курган, Красноярск, Иркутск.

Первые слова, пришедшиеся определениями (моими личными, конечно) к городам: Петербург - для вдохновения, Москва для работы, Сочи для отдыха, Казань для созерцания и остроты впечатлений, Челябинск для спокойствия и дорог, Курган для уюта, Красноярск для простора и любви, Иркутск для дома и истории.

И Свердловск:

В первое посещение Екатеринбург кажется мне большим, волшебным, красивым, современным городом - тут есть метро, относительно широкие чистые улицы, красивые здания, интересный рельеф, множество интересных историй и связанных с ними мест, всё рядом и друг на друга наслаивается; на улице лето - и за эти дни город показался прекрасным, не хотелось уезжать.

Второй приезд был внезапным, включая море мелких неприятностей, зависящих не от города, но оставляющих впечатления "город встретил". Начались ноябрьские будни серого конструктивизма, постоянная облачность, знакомство с людьми, многие из которых зациклены только на проблемах, заботах, деньгах, зависти и какой-то озлобленности на всё окружающее, живущими со словами "надо" и "карьера", с совсем спрятанным или утраченным внутренним миром, душой и верой в детское, светлое, незатейливое, свободное.

Но так как тут ещё какое-то время жить, придётся у этих чётких линий, рациональности, продуманности чему-то учиться, не забывая о свободе и полноте душевной, которую атмосфера города заставляет скрывать, держать в себе.

И вода. Все говорят, что тут ужасная вода. Но она такая от людей, от заводов, промышленности и прочего. И какая бы она ни была - её нужно любить. Говорят, частицы воды слышат и чувствуют нас.

Ясно, что это абсолютно личное мнение, которое при всём желании не сможет охватить осмысленным взглядом весь город, но, прочитав сию статью, подумалось, что вот оно откуда всё, что это не только кажется. Конечно, я преувеличиваю, потому что приехав в незнакомый город одному на длительное время вся обстановка кажется чужой, но какая-то доля правды, смысла и этакой атмосферы всё же существует.

13:53 

Expecto
Не стало нужным мне высказываться на люди. Пишу ручкой на бумаге для себя. Не думала, что докачусь до такого.

Кратко - теперь я буду жить в Екатеринбурге. И путешестовать по тому, что там вокруг.
- сдала диплом на отлично, красный, средний балл - 4,99
- неверно загрузила портфолио на сайт СПбГУ
- неожиданно поступила в УралГАХА, 200б из 200, первое место
- пишу текстов и стихов больше, чем рисую
- вспоминаю "Нуменор 2012", Екатеринбург и Михайловск
- вспоминаю свои обещания себе и Петербургу, грущу

Быть может, в новой обстановке снова начну сюда писать :)


@темы: Лора, категория бред: я говорю да, а он кричит нет, умное, факультетно-институтно-университетское, цени весну беспечных дней

17:35 

Пш-ш-ш

Expecto
Ощущение, что во мне не две половины, как у арлекина, которым вчера была, а n(x). И они все одновременно что-то ощущают))
То начинаешь обыкновенную приборку в доме и неожиданно слёзки на колёсках от вещей, которые попадают в твои руки, которые прибрать не можешь и пыль даже там протереть, потому что нервная система не в норме что ли.
То чувство "сверну горы за 1 минуту!", особливо под песни Высоцкого. И стук сердца и беготня и работа. И желание брать в руки молоток, пилу, топор, что-то серьёзное такое))) И делать.. Калитку там, форточку, что я ещё умею))) Мужскую работу, в общем.
А сейчас накатила... Любовь. Уже месяца полтора примерно она живёт. То есть живёт-то она у меня с рождения. А конкретно в данном проявлении всего 1,5 месяца. Так интересно и неожиданно для меня, поэтому другим даже и не говорю. И вообще не представляю, что с ней теперь делать-то, ведь не уходит... :alles:

@темы: категория бред: я говорю да, а он кричит нет

17:51 

Expecto
Много разного - и в вордовские документы.
Сюда изредка заползаю, как есть настрой.
А сейчас - привет, сессия, дизайн, какой-то учебный кайф.
Театры, диплом, проекты, общение, репетиции...
Приятная пока жизнь, до наступления бессонных недель и нервных срывов.
Ах да, ещё вечное лечение и наблюдение у врача, как же я забыла, ведь я теперь - неизлечимо больной.
Нужно исправить это название - вылечиться вопреки всему.
В субботу спектакль, уже соскучилась по своей безумной героине!

И даже отчёта с Зиланта, кстати, не написала сюда.
Новогодние каникулы будут радоваться наличию приятных дел! :alles:

@темы: категория бред: я говорю да, а он кричит нет, театр, факультетно-институтно-университетское, фанатизм жизни, цени весну беспечных дней

19:18 

Expecto
Вернулась с... Моря.
Столько всего нового, я пытаюсь осознать. Мне нужна минимум неделя уборки в голове и душе... А потом будут стихи, фото и прочая милота приключений!))

@темы: о сколько нам открытий чудных...

18:37 

Expecto
Съездила к друзьям, нарисовала им начало плаката "Первая юбилейная дача". Сижу там, жую орбит без сахара, перед тем заглянув в сонин пустой холодильник и съев свои "колёса-таблетки". Начинается песня, понимаю, что даже родители "смылись на дачу" и дальше всё как по маслу, ухохоталась! А когда уходила, а они меня провожали перед их своей весёлой ночкой в Университетском, из колонок доносилось: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво!";)))) И это лишь то, что поддаётся огласке)
cs616528.vk.me/v616528066/14cf9/azUXGkHdzhI.jpg

Прослушать или скачать Звери Я ухожу красиво бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Сплин Орбит без сахара бесплатно на Простоплеер

@темы: лицей, цени весну беспечных дней

16:35 

От 19 и 25 июля 2014

Expecto
Без продолженья
Вдохнуть и взгляд не отводить -
Лишь страх притягивает тело.
Разум желает уходить,
Но делает всё неумело.
Смотреть, смотреть в глубины глаз,
Бояться, думать, улыбаться,
Чтобы в какой-то "первый" раз
Хоть попытаться попытаться!
Как в омут - столько любопытства,
Но время чинит свой визит,
Как лбом о стену часто биться,
Что голова уже болит.
И толку - чуть, всё как впервые:
Скупые жесты, ломкость рук.
Оставь ещё на чаевые,
Без продолженья, лучший друг.

Вам, друзья
Слышу звуки, слышу голос
Из соседнего пути.
Помоги мне, милый хронос
Без проблем его пройти.
Лучше мимо, чем по рельсам.
Лучше так, чем вкривь и вкось,
По натянутым по венам,
Чтобы счастливо жилось.
Слышу голос, голос лживый,
В нём от правды только тембр.
Я пойду лежать в заливы,
Под селенья юных верб.
Я уйду чрез океаны,
Чрез моря и города,
Чтоб укутать эти раны,
Навсегда и никогда.
Я открою новый ветер,
Я пойду пускать пески,
Чтоб на белом нашем свете
Не попасть в твои тиски.
Я глаза закрашу мелом,
Я построю новый дом,
Чтоб не вспоминать, как часто
Ты сидел здесь за столом.
Я увязну в топких водах,
Чтобы ты могла легко
Слушать голос, слышать голос
И махать ему рукой.
Я усну и буду криком
Посреди ночи сиять,
Одиноким человеком
Пред развилкою опять.

У них
У них в городе тополя цвета осени.
У них в городе синее небо с проседью.
У них в городе чайки летают парами.
У них в городе лавки стоят с товарами.
У них в городе чай растёт на улицах.
У них в городе солнце утрами жмурится.
У них в городе дорога ведёт на море.
У них в городе - моё одинокое горе.
У них, у них, у них.
Они, они, они.
Ревности реакция,
Процесс нигредо в действии,
До серебра далековатая,
До золота бездейственна.
Там в городе я всех перезнакомила,
Привела случайно, а сама уехала.
И уже человек 5 вместе ходят там,
А мне тут не с кем, крыша съехала.
Там в городе я оставила счастье:
Захотела поделиться - отобрали.
Теперь стану эгоисткой - моё. Здрастье!
Куда это вы руки свои пораспускали!?
А карты не врут - отщепенцы!
Больше гадать не буду - опасно.
И мои покусанные коленцы
Выглядят почёсано и прекрасно.
А я уеду на море в другой город.
А то этот город дорог.
Все друзей там дороги пересеклись.
А мою не пустили под знаком "Stop".

И не переставая удивляться!
Я попытаюсь выразить, что скрыто
В волнении тяжёлых тёмных глаз,
Когда волна теплом метеорита
Меня приветливо касается сейчас.
Мир очень быстро начинает жить,
Не успевает даже оглянуться
И помолчать, судьбой подорожить,
В звучании воды морской проснуться.
Он успевает только посмотреть,
Что половина жизни пролетела,
Хотя, когда, бывает, пролетает треть -
То не имеет никакого дела.
И, даже если четверть пробежит,
Пощекотав за ребра пером года,
Мир всё-таки не успевает жить
И восхищаться нежною природой.
Не успевает он осозновать,
Что надобно любить и улыбаться,
Дарить тепло и чудо создавать,
И не переставая удивляться!

@темы: творения, фанатизм жизни

14:34 

Expecto
На старости лет буду писать книги)))
Надеюсь, что с лета я продолжу вести здесь свои записи :)

15:32 

А ведь впрямь - написала и отпустило! И мыслища - "ну и дурка же ты, Ирка!"

Expecto
полёты над сердцем и разумом
полёты дальше нескончаемого космоса
выше уровня гравитации
и полёты, забывшие силу земного притяжения
ветер насквозь
очищение
безумие
бесконечность


Никогда раньше этого не понимала. И это раньше было так недавно. Как люди могут грустить и отписываться всем улыбочками. А потом до меня дошло, что когда человек грустит - он нафиг никому не сдался. И что надо не жаловаться. Но я все равно не умею.
( Всегда одна и та же проблема. Тот же закон равновесия... Человек к тебе - ты от него, ты к нему - он от тебя. )
И охота иногда сказать, как тебе грустно и что-то такое, а потом думаешь, что тебя сейчас примут за нытика, слабого и занудного человека.
Пишешь что-то радостное, а в душе думаешь, что это же теперь похоже на обман. А с другой стороны - думаешь, а ведь в голове происходит то, чему мы позволяем там происходить. Вспоминаю "Секрет" и "Трансёрфинг", которые я уже давно не вспоминала... И даже они не могут сейчас меня перевернуть. Не могу понять, что происходит. Как говорила Светлана Николаевна - это большоой снежный ком, ребята, и он катится, становится больше, остановитесь! И вот всё тяжелее остановиться... Тяжелее понять, что именно нужно делать и говорить, а что нет. Что из того, что в жизни делаю, хорошее?
Философия-философия.
А насчет этих улыбочек. Дед же всегда понимал моё настроение, мне не приходилось быть с ним кем-то. Хотя я вроде бы везде как я, но фишка часто стреляет. И так трудно определить гарницу того, где тебе реально плохо и можно про это говорить, а где ты сам себе навыдумывал, сумасшедший такой, да хочешь поныть. Или нет, не в нытье дело, а в том, что маленький комарик пищит - обратите на меня внимааание.
Боже, сколько мусора у меня в голове сейчас. Он, кажется, за последний месяц накопился и спрессовался.
Дело в том, что я более-менее обычно считалась человеком веселым, сумасшедшим, позитивным, очень быстрым во всём, а потом институт. И ещё странных два человека почти подряд, которых я до сих пор и не поняла вовсе, а ещё смерти. И все это куда-то увело наивного ребенка с нужной колеи. И, когда новые люди всопринимают тебя скучным, глупым и угрюмым, тебе становится ещё невыносимей, потому что ты знаешь, какой ты, и тебе надо как-то вылезти из этой угрюмости, а они этим "восприятием" ещё больше тебя в неё вгоняют. Иногда всё вновь возвращается, но тебя уже перестают понимать, да и, как правило, начинаешь думать о прошлом, что бы было иначе, если бы твоё настроение было бы вовсе другим?
Тройка по экономике, не успевание на пары, глупые внезапные вопрсоы про устройство земли, то, что, видя лишь твое лицо, в театре тебе объясняют, что существуют такие вещи как пьесы... Вводит в транс. Самооценка явно у меня ни высокая, ни низкая. Она прыгает от высокой к самой низкой. До такой степени, что, оставшись сейчас жить дома в стенах (ура, с котом!) - первая реакция - это истерика и катание по полу, наверное, это изгнание дьявола или черта. Главное, чтобы стало легче, а не хуже. Ведь, с позитивной стороны (отметая всё равнодушие, лесть и лицемерие... которых и подавно в мире Маленького Принца не было... И в детстве и вообще!) я теперь прохожу практику в любимом своём театре, скоро закончу институт, пишу, читаю, учусь музыке и всем видам искусства, рисую, теперь уже маслом на холсте...
Так, сейчас я заново...
В детстве у меня лучше было с литературой и русским. Мы ходили на народное пение и танцы, на кучу разных интересных штук, в театр. студию, в худож. студию, играла на всяких инструментах, всего по-чуть-чуть.
Потом с 5 класса была художка - меня звали художником все, это мне привычно, да, я люблю рисовать. И стихи я начала с 4 лет писать, не всё можно принять за стихи, но я пишу их для себя, хотя и выкладываю, без написания стихов я не могу. И проза, но с ней потруднее, с ней время.
Потом в 7 и 8 классе мы с друзьями обожали химию и физику. Но выбрала я физ-мат и два года считалась математиком. Математика так выправила мои мозги, что у меня все было ясно и четко, я была счастлива. А потом опять художество - дизайн. Только первые 2 курса он был чудесным, веселым, увлекательным: живопись, скульптура, рисунок... Безумно скучаю по живописи. Вот где была вся энергия моя. Сходить в театр на спектакль - а потом на живописи скакать до потолка, всех веселить, петь песни, как это тепло и чудесно!! Как забыто и теперь грустно! И в художке тоже было так))
Сейчас надо сидеть за ноутами, тыкать кнопочки, решать задачи по экономике (на 1 курсе я бы всё могла), сейчас же (явно могу, раз могла тогда), но в душе где-то так не хочу, какой-то протест...
Наверное, надо сходить сделать всё же МРТ и они скажут, почему меня так прет - то безумно позитивно, то безумно грустно. Если после этого буря - всё ясно, а вот когда бури нет - диссонанс.
Хотя, со всеми так, наверняка, просто я обращаю внимание на какие-то мелочи, они у меня сочетаются в голове и складываются в сказки - иногда в счастливые, иногда в печальные. И вот две недели я уже вижу только печальные сказки и не могу ничего с собой поделать. Хотя же знаю, что Секрет за то, чтобы самому только и видеть позитив. Но я так устала себе врать, потому что, если что-то внутри тебя хавает, когда ты утверждаешь. что всё ОТЛИЧНО, значит, что-то не так, что-то мешает, но что? И стоит ли попытаться понять? Сказать. Вот только так, самому с собой. Потому что люди сбегают. Шендрик ещё меня всегда понимает и слушает. А остальные.... Таак обидно бывает, когда ты начинаешь общаться с людьми, а потом у тебя стреляет фишка, ты выдумываешь что-то себе, или изливаешь им душу, а они убегают, так как это им кажется неверным, странным, сумасшедшим... Но это же у всех только одна сторона личности. Бывают и другие.
Вспоминала, что в детстве я, когда все ругались вокруг, абсолютно четко понимала каждого, по очереди подходила ко всем, объясняла, что и как, почему правы и неправы все одновременно, они мирились. Даже подумывала стать психологом. Хотя кем я только не хотела стать. Всем искусством и сразу и чтобы УХ! Но на это нет жизни, и если я буду так ныть, то вообще КАРАУЛ!))
А сейчас в спорах я тоже принимаю точку зрения и не вижу целой картины, потмоу что мне внушили, что человек с отсутствием собственного мнения - каша, а когда он принимает сразу все мнения - он псих.
Ууу... Пока хватит. Вряд ли мне этот текст помог. И лучше было бы ехать на дачу, да делать всё там. А я просто убила день. На мысли. День на мысли... Ни о чём! И надо же ещё написать про поход. Что в нём было нереально, невозможно крутого и счастливого, а что мой мозг накрутил странного и истеричного... Что я сама себя не узнаю.
Так что, вперёд! С валерьянкой и счастьем)) Звёзды же падают, а мир прекрасен.
А, ещё! Всё, что выше - это чушь!... Состояние опьянения без опьянения.

Про "близорукость" в мире.
Во всём она у меня, вчера открытие сделалось! (Возможно, ложное, но пока что принимаемое за чистую монету)
- Глаза.
- Стихи. Особенно в классе 8-9. Куча классных оборотов, но пустой общий смысл. Кажется, исправилась, но (тут могла бы быть длинная мысль, но хватит занудства!)))
- Художества. Опять же, особенно в художке и первые годы после, сейчас проявлется, но вроде по делу. Я прорисовывала всё до мельчайших деталей, хотелось безумно натурально нарисовать, а в целом бывало или серо, или ещё что. Отучили. Даже желаю немного. В макетиках извращаюсь иногда. экскаватор вот когда с роялем делала, особенно)))
- Песни. Как предположили - я пою все песни по-своему, потому что я каждое слово в строке выделяю по особенному, а в целом - выходит ложь.))
Наверное, если пройтись по многим пунктам - так и будет :)
Ой, если ещё из поржать добавить сюда, то да:
калитку я сделала, а весь забор нет))
форточку я сколотила прям модную для теплицы, а саму теплицу не переделала :crzdrink:

Надо заткнуться, а то самой-то прочесть не захочется!
:crzdance:


@темы: гениальность, о сколько нам открытий чудных..., категория бред: я говорю да, а он кричит нет

18:23 

Expecto
Сердцееды в первую очередь съедают своё сердце.
А я кто?
Вчера думала, что сердцеед.
Сегодня поняла, что у меня есть сердце, что оно живое и чувствует.
А его режут. Ерунда полная, но это как посмотреть.
2 года весов, которые качаются, два года шторма и температуры.

18:01 

Уж из мозга просятся прочь эти нервные, чудные кони...

Expecto
1. Мысли записывать надо тогда, когда они возникают, а не вспоминая их заново и пытаясь повторить.

2 Закон равновесия прост и действует постоянно, неизменно, четко. В одном месте убывает - прибывает в другом. Прибывает в одном - убывает в другом. Есть, значит, какой-то предел.

3. Три человека. В одно время года в 2011, например, году встречаешь первого, в это же время года в 2012 второго, в это же время в 2013 третьего.(продумать предыдущие года...)
Они будто друг друга заменяют, но нет. В один прекрасный момент пред тобой предстают все трое, говорят одни и те же мысли, требуют от тебя одинаковых действий, при разговоре упоминают друг друга чудесным образом (хотя и не знакомы), на одни и те же вопросы у них подобные ответы (подробнее не могу). И... Возникает глупый вопрос. Возможно ли, чтобы это была вариация одного и того же существа в разных жизненных обстоятельствах, например? Или одна душа. Они ведь вроде бы очень разные, но вроде бы безумно похожи. Может быть это... лестница, иерархия, может быть она вверх, может быть вниз, может быть, важна середина... Начинается паника, которую хочется утихомирить логикой. Что ещё? Нужно вспомнить, пронаблюдать, понять и принять решение. Или нет.

4. Страшно. Всю жизнь, силы, эмоции потратить на то, чтобы потом в этом "то" капитально разочароваться и понять, что все твои старания были лишь для того, чтобы со счастливой улыбкой оказаться на этом грязном дне. Даже не хочу начинать думать про это. Ведь зависит только от меня, буду ли я держаться или упаду вниз. От отношения ко всему этому. Ведь раз есть те, кто этим восхищается, кто светло любит, ценит и превозносит сие искусство, значит, есть и искусство. И, понимая и видя его ужасную сторону, разочаровываться нельзя. Потому что то, что эта сторона может создавать прекрасное - прекрасно.

5. Вдохновиться спектаклем, полюбить героя, достичь каких-то вершин, представить, что ты этому герою друг... Зритель переносит любовь к увиденному герою на сыгравшего его актёра. И вот не дай боже встретить этого актера, понять, что он этому герою просто противопоставление и разочароваться и в актёре и в герое. Факт: Разочаровываться в герое нельзя. Герой - это герой. Однако же... Можно попасть в ловушку. Ты начинаешь думать, что раз герой был героем, а играл его актер, значит, этот актер, каким бы плохим он не был - не так плох, ведь это часть его души играла, ты начинаешь вновь очаровываться, обманываешься... И ещё раз пииииуу.. падаешь сверху вниз. И потом снова и снова, так и не поняв, где истина, а где ... Хотела написать искусство, но искусство - это не ложь.

6. (отголосок 4 темы...) Влюбился в вещь. Вещь со временем приелась. После равнодушия, заинтересованности, радости, любви, высшего кайфа, сумасшествия, попыток сделать с вещью всё, попытки завладеть ею, счастья после овладения, понимания, что вещь не так уж и красна, как казалась, о боже зачем я всё это делал, ааа, тишина, о, вещь, нормальная вещь, нормальная, о я всё меньше её вижу, айдануеё... наступает вот что:
А я ж её таак любил. М! А, может, ещё разок попробовать!? Как глючило же! Но... она же такая обыденная. Аа нет попробую. Начинаешь по кусочкам эту вещь для себя открывать ... И тут кайф, депрессия, в миллион раз удвоенный кайф: ах как я мог разлюбить (чувство вины), ах как я скучал, обоже я снова в этих лапах, познаю ка я новые функции и особенности этой вещи, ведь время - чудо! И захлопываешь дверцы. Или вещи, или разума.
У меня так. А потом опять открываю, потом тишина, и так до бесконечности.
У кого-то просто чувство пресыщения, и отношение к объекту превращается в противоположное.

7. О чём-то я ещё успела подумать... Не помню. Но, как выше написано - надо или сразу или никогда не записывать.
Снова эти цифры на часах повторяются. И туманчик перед глазами весь день. Боюсь не туда уйти. Хотя... "не туда" не бывает же. Лучше действовать, чем лежать.

8. Травушки.... Зелёненькие. Раз народ говорит, что я лучше записываю мысли, чем воспроизвожу, хотя скорости моего письма не хватает, чтобы всё записать, а речь тоже быстра и её в записи не разберёшь... Грусть-тоска, в общем. А если уж и текст не ясен, то я пойду... Посплю. По утрам я обычно без мыслей, адреналина и повышенной температуры.

Я - стакан. Гранёёёный. Классный такой был, в полном расцвете сил! В СССР меня раньше все любили. На дачах из меня чаи попивали! В городе в подстаканники ставили красивые, чтобы я со своим другом, столом, не болтал и ему не дарил своего тепла...
Ох, сколько же лет-то уже прошло. Мои 20 граней ещё переливаются, хотя на одной из них внизу стоолько царапин, но, обычно, их не сразу видят, так что я доволен. Правда, падать тогда было больно и страшно, но я же был советский, я выжил! Кстати, 40 копеек я всего стоил, да-да! Это сейчас стою на полке в МКТ, с неотмытым внутри меня чаем, да покрывшийся пылью. Вообще, мне нравится тут стоять. От черной стены я даю отражения, хоть как-то привлекаю к ней внимание. Смотрю за всеми тут, наблюдаю, интерееесно! Хотя, это, конечно, уже не то.
Да, запамятовал! Чаи больше всего и люблю. Только не кипяток. Кипяток - больно. А вот если молочком или водой разбавят - хорошооо...
Коньяк мне не понравился, да и вообще кто в меня додумался его налить! Ладно бы водку! Мне раньше мои собратья говорили: "Водка - вещь!". Но пока мне её так и не довелось попробовать...

20:52 

Expecto
Когда каждый Новый Год неотличим от предыдущего, то что-то не так. Это, вроде бы постоянно подпитываемое, чувство волшебства пропадает. С каждым годом мы взрослеем, узнаем о мире всё больше.. хоплохого, всё труднее удержать в себе детство. А его не надо удерживать, им нужно жить. А это ещё труднее.
Так вот, если каждое празднование одинаково, а потом как-то раз оно не меняется, а от этого "одинаково" ещё и убывает какая-то часть - то остается пустота. Отсутствие чувств, ноль.
А раньше было море волшебства, наполненности, искренности. А тут оно только вспышками проявляется.
Значит, пришло время перемен. Как бы грустно всё не поворачивалось, надо так выплыть, чтобы сторона была самой лучшей, а ветер - самым попутным!...
У нас уже как 1.51 2014 год!... :crzjump:

@темы: категория бред: я говорю да, а он кричит нет

16:04 

Expecto
Творю всякие дизайнерские штуки, хожу на актерские курсы, всё внутри поёт и пляшет! Энергия свободы, любви, пространства...
Удержать!!
:alles:
ещё фото
В рамку рисунок! Обрезала, но.. выход всегда есть))!

@темы: категория бред: я говорю да, а он кричит нет

19:04 

Expecto
Через раз в спальнике сплю в квартире,
Ощущаю себя кочевником в этом мире.
Время осыпается быстро до жути, до боли,
Доволен ли я исполнением своей роли?
Осыпается время по мелким юрким частицам,
Осыпается по уходящим родным лицам,
Осыпается по кусочкам памяти...
Осыпается. Будь, время, маленьким,
Выживи, останься, укройся.
А я в спальник спрячусь.
Может, обойдётся,
Не бойся.

18:17 

Expecto
Где теперь твоя душа?
Уж дошла до рая?
Снишься мне в кошмарных снах.
Как ты там? Не знаю...
Помнишь нас ты, любишь нас?
Я присяду с краю?
Загляну в твой мнимый фас -
Улыбнусь, пугаясь.
Как ты там теперь? Один?
Верю, что с друзьями.
Я пыталась лечь на миг
Там, где вы лежали.
Знаешь, что произошло?
Сила неземная
Выгнала. Скажи, за что?
Как ты там? Не знаю.

13:54 

Доступ к записи ограничен

Expecto
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:17 

Мои предпочтения по знакам зодиака (ерунда полная)

Expecto
По степени любви:
читать дальше
По степени дружбы:
читать дальше
По степени "нравится":
читать дальше
Да простят меня некоторые знаки, здесь относительно количества знакомых и последнего времени.

20:06 

Осень

Expecto
Я ощущаю осенний запах. Он повсюду. Я вижу осень в слишком ярких листьях зелени при лучах заходящего солнца, в клином летающих птицах, в нарастании бесконечного покоя.
В траве, которую косишь и знаешь - больше она уже не вырастет от одного дождя выше тебя, трава уже устала, она постепенно засыпает. В цветах, у которых трудолюбивые пчёлы старательно и быстро высасывают последние капли мёда. Воздух. Воздух стал свежим. Солнце жарит сильно и душно, но не так греет, не обжигает. Ветер стал дуть какой-то другой, это ветер затишья. И когда я закрываю глаза, я вижу перед собой не дела, я вижу перед собой красавицу Осень, что шепчет мне шороховатым шёпотом листьев: "Жди меня, я уже в пути, я плыву..." И небо теряет свою синеву. Временами кажется, что выпадет снег. Белый-белый и очень холодный. Но тучи просачиваются мимо, а небо остаётся блеклым. Ультрамарин остался в июле. А это август, это шёпот осени.

@темы: творения

19:39 

Expecto
у нас в группе девочка есть, то есть там все девочки.:chainsaw:
и она говорит - как можно читать о войне?! ведь это очень страшно! я не хочу этого знать! они же хотели, чтобы мы жили счастливо, вот я и живу.
а я в первые дни после смерти дедули только и делала, что читала рассказы о войне, да и сейчас читаю их запоем, это .. такие сильные рассказы, а главное - они не выдумка! и мне казалось, что это меня успокаивает, что вот какие трагедии у людей бывали, а они не сдавались, что я отдаю этим честь, что я всё про войну знать должна и все остальные тоже..

Попутный Ветер

главная